Putain ça va chier ! ( 12/11/2002 )

Le chef de la World Net Company a été foutu dehors, et le nouveau il a dit que ça va changer, qu'il va éplucher tous les comptes et regarder ce que tous les mecs y foutent dans la boîte. Ben s'il arrive à savoir ce que les 150 000 mecs branlent, qu'il me tienne au courant parce qu'il y en a qui savent même pas c'est quoi leur job ( le leur à eux, personnellement ). Depuis le temps qu'il y a des réorganisations d'organisations, on sait même plus qui fait quoi dans cette boîte, et c'est d'ailleurs notre principal atout, à nous, pour mener les actionnaires et la bourse en bateau, si nous on sait pas comment ça marche, alors eux comment le saurait il ?!

Tous fliqués ( suite )! ( 10/09/2002 )

Pour continuer la surveillance de nos ch'tites n'agents nous avons décidé de mettre en place un système de cybersurveillance, mais y a que nous qui sommes au courant. Et py c'est pas cette commission de la liberté informatique qui va nous les briser, parce qu'officiellement c'est pour mieux dépanner les ordinateurs qu'on a fait ça... On appelle le bazar @desktop, c'est un truc qui permet de voir tout ce que fait un agent, tout ce qu'il consulte tous les dossiers qu'il tape, mais officiellement c'est pour qu'on puisse savoir quel est son problème informatique sans se déplacer... Notre laboratoire de recherche est en train de plancher sur un nouvel équipement intégré dans une veste, qu'il faudra obligatoirement porter au bureau. Celle ci nous permettra de savoir en temps réel ou est le ch'tite n'agent et s'il bosse au mieux de ses capacités, mais officiellement se sera pour sa propre sécurité que nous lui fourniront la veste et surtout parce que nous ne voulons pas qu'il use ses affaires personnelles au bureau !

Le Dico de la WNC ! suite ( 08/07/2002 )

Manager : ch'tit cadre ne sachant pas travailler. Il sait s'entourer de collaborateurs compétents sachant faire son travail. Sa seule tache consistera à valoriser ce travail comme si c'était le sien !

Expert : ch'tit cadre sachant travailler mais qui ne veut pas ! Son domaine d'expertise principal consiste en deux temps : valorisation extrème du peu de travail fait, et au cas où ça ne marche pas, mise en avant d'excuses bidons dans lesquelles la responsabilité de l'expert ne saurait être engagée ("je suis pollué par des réunions stratégiques....")

Bref, dans les deux cas, les sujets observés, cadres ou cadres supérieurs, se doivent d'être des pros de la glande et d'excellents technocrates.

Le but ultime étant bien sûr de noyer le poisson sur un travail qu'on ne veut pas faire car on ne l'aime pas pour amener le décideur à commander un travail cool et agréable en rapport avec les souhaits du cadre (et parfois en accord avec ses compétences, mais pas obligatoirement, voir à "manager").

Le Dico de la WNC ! apprenez à parler le langage du ch'tite cadre ( 14/06/2002 )

CH'TITE CADRE : C'est très intéressant.
TRADUCTION: Je ne suis pas d'accord.

CH'TITE CADRE : Je ne dis pas non.
TRADUCTION: Je ne suis pas d'accord.

CH'TITE CADRE : Je ne suis pas totalement en désaccord avec vous.
TRADUCTION: Vous avez peut-être raison, mais je m'en fous.

CH'TITE CADRE : Vous devez faire montre d'un peu de flexibilité.
TRADUCTION: Vous devez le faire, que vous le vouliez ou non.

CH'TITE CADRE : Nous avons une occasion unique.
TRADUCTION: Vous avez un problème.

CH'TITE CADRE : Ceci vous a manifestement demandé beaucoup de travail.
TRADUCTION: C'est effroyable un truc aussi nul.

CH'TITE CADRE : Aidez-moi à comprendre.
TRADUCTION: Je ne sais pas de quoi vous voulez parler, et je ne pense pas que vous le sachiez vous non plus.

CH'TITE CADRE : Vous ne comprenez pas ce qu'est notre job.
TRADUCTION: Nous ne comprenons pas ce qu'est notre job.

CH'TITE CADRE : C'est pas mal.
TRADUCTION: Mon patron pense que c'est une bonne idée.

CH'TITE CADRE : Mon opinion est faite. Je suis déterminé sur le sujet. Il n'y a plus de point à discuter. Mais si vous voulez en parler, ma porte vous est toujours ouverte.
TRADUCTION: casse-toi.

CH'TITE CADRE : J'apprécie votre contribution.
TRADUCTION: casse-toi !

CH'TITE CADRE : Nous allons suivre une méthodologie stricte.
TRADUCTION: Vous allez le faire à ma façon.

CH'TITE CADRE : Je n'ai pas bien compris l'e-mail que vous dites m'avoir envoyé. Pouvez-vous me résumer ce qu'il disait ?
TRADUCTION: je n'ai toujours pas compris comment me servir du logiciel de messagerie.

CH'TITE CADRE : Nous devons donner un nouvel élan à notre société.
TRADUCTION: Vous devrez travailler le week-end.

CH'TITE CADRE : Nous voulons que vous soyez le chef de ce projet.
TRADUCTION: Je veux pouvoir vous infliger la responsabilité de mes erreurs.

CH'TITE CADRE : il faut prendre la décision en commun.
TRADUCTION: Le morceau est trop gros, et je veux que les risques soient répartis.

CH'TITE CADRE : il va falloir laisser parler le marketing.
TRADUCTION: on va s'asseoir sur l'éthique.

CH'TITE CADRE : ce n'est pas possible, ce n'est pas pratique, et cela ne marchera jamais.
TRADUCTION: Je ne sais pas comment le faire.

CH'TITE CADRE : Je vois que vous avez impliqué des collègues de travail dans le développement de votre projet.
TRADUCTION: Une seule personne ne pourrait pas à elle seule fournir un travail aussi simple ?

CH'TITE CADRE : Je ne vous mentirais jamais.
TRADUCTION: La vérité changera fréquemment.

Tous fliqués ! ( 15/04/2002 )

Vous connaissez les entretiens professionnels qui ont lieu chaque année avec votre ch'tite manager direct ? Et bien pour faciliter le travail du manager, la direction des ressources inhumaines de la World Net Company a décidé d'établir un fichier du personnel pour mieux pouvoir le noter. Quoi de plus normal que de savoir si votre ch'tite n'agent n'est pas sujet à une maladie chronique ? Quoi de plus normal que de savoir s'il a eu des antécédents psychologiques ? Quoi de plus normal de que de connaître son environnement familial ? Quoi de plus normal que de connaître l'opinion de son ancien chef ? Mais tout ceci doit rester purement confidentiel car les ch'tites n'agents et les syndicats ne comprendraient pas l'importance d'un tel fichier !!

Nouvelles Technologies ! ( 23/02/2002 )

Afin de palier aux problèmes d'endettement de la World Net Company, Bob, mon fidèle collaborateur et moi même, M. Sylvestre, avons décidé de nous pencher sur le cas des énergies nouvelles, gratuites et inépuisables. Lors d'une visite dans une des succursales de la WNC nous avons constaté la présence de courants d'air dans les couloirs et nous avons aussitôt recherché la cause de ce mystère climatique localisé, alors qu'il n'y avait pas de vent ce jour là... Après une étude approfondi et un rapport émis par une société de consulting externe, mais néanmoins appartenant à la notre par un habile montage financier, nous avons mis à jour le fait que l'ensemble des ces courants d'air était dû à une surabondance de ch'tites cadres brasseurs d'air? Virevoltant de salle de réunion en salle de réunion et s'agitant constamment dans les couloirs avec un dossier à la main, ils génèrent un important déplacement d'air inexploité. Nous avons alors décidé de mettre en place des récupérateurs d'énergie dans tout les couloirs, ce que beaucoup ont pris pour des extracteurs de type V.M.C. Ne prenant pas de décision, ils ne nous coûtent pas d'argent et en plus ils nous en rapportent, preuve, s'il en fallait, que des cadres brasseurs d'air rapportent plus que ceux qui prennent des décisions, pas toujours bonnes... Alors mes ch'tites cadres adorés, brassez en paix ! !

Les vacances solidaires, vous connaissez ? ( 22/01/2002 )

M. Mickael, notre grand et magnanime PDG a eu une lueur l'autre jour, parce qu'avec Bob on avait quand même un truc qui nous emmerdait : comment perdre moins d'argent pendant que les ch'tites n'agents sont en vacances ? Ben c'est le grand chef qui a trouvé, faut inventer les vacances solidaires ! Je t'explique comment ça marche :
tu prends un

CH'TITE CADRE plein d'ambition et tu lui proposes de pas passer des vacances à la con, surtout que c'est à la mode de se démarquer du troupeau, en ce moment... Donc tu lui proposes de prendre des vacances utiles, de donner un peu de lui même, pour ceux qui en ont besoin, mais tu lui proposes pas de faire n'importe quoi, le mieux serait qu'il oeuvre dans ce qu'il connait, son travail. Un exemple, s'il pouvait aider au déploiement de l'internet dans les pays du tiers monde ça serait bien, ça sortirait un peu de l'ordinaire et puis surtout ça ferait connaitre la World Net Company.
T'as compris maintenant ??? NON ?? alors je te résume !
Tu te sers d'un cadre, qui te coute zéro euros, tu t'implantes dans un nouveau secteur rempli d'avenir, et puis surtout tu t'en fous que les mecs crèvent la dalle, du moment qu'ils ont assez de force pour surfer au cyber café ! résultat tu t'en fous plein les fouilles pour que dalle et le mec y crois passer des vacances géniales grace au boss.

Comment supprimer une service sans remous ! ( 16/01/2002 )

Suffit de prendre un ch'tite sous-cadre, brasseur d'air, et de lui donner le poste de responsable du service concernée, avec une promotion à la clé. Mais attention faut que ce soit LE brasseur d'air, celui qui vous enrhume tout un étage si vous avez le malheur de le laisser une peu trop longtemps dans le couloir. Une fois que vous avez mis le polichinelle en place vous le poussez bien à bout en lui faisant porter toute la misère du service sur le dos. Immanquablement il va prendre des décisions peu judicieuses et tout le personnel va lui en vouloir, normal, qu'en t'es sous pression et que t'es qu'un ventilateur, tu pètes vite une soupape. C'est alors que vous pouvez abattre vos cartes et dénoncez un mauvais management qui entraîne la suppression, ou la réorganisation du service, avec une mise au placard du branleur.
Tout ça a été facile à réaliser et vous n'avez jamais été mis en cause, c'est la faute du ventilateur...
D'ailleur c'est pour ça qu'à la World Net Company, y a de plus en plus de ventilateur...
Revers de la médaille : il faut lutter contre le taux d'absentéisme, à cause de la grippe.

Y nous fons chier les fonctionnaires ! ( 14/01/2002 )

Putain ! Bob ! qu'est ce qu'on va en faire de tous ces types ?
Bob :
- Ben y a deux solutions M. Sylvestre, on fabrique un établissement virtuel ou on rattache tous ces ch'tites n'agents et après on se les prête au rabais dans les différentes filliales de la World Net Company... Ou on fait voter une loi pour prolonger le détachement dans la World Net Company pendant un peu plus de 10 ans, et d'ici là y restera plus que des cas isolés, et on les nikera facilement...

Encore un dossier fumant... ( 06/01/2002 )

Vous connaissez le dossier A.Z.F. ? C'est un dossier pétaradant mais fumeux !
Et ben avec M. Sylvestre le chef des ressources humaines on fait gaffe que ça arrive pas à cause de nous, une connerie de ce genre... Parce qu'à force de faire des économies on a déjà risqué plusieurs fois la catastrophe. Tu me diras, c'est pas grave quand on fout en panne le port de commerce d'une grande ville pendant presque 48H du fait qu'on est pas foutu de fournir des ch'tites n'agents pour réparer des dégats dû à la tempête, et p'y c'est pas grave non plus de couper toutes les liaisons de la banque de France d'une grande ville, du moment que les cambrioleurs sont pas au courant... Mais là ou ça devient génant c'est quand on est pas foutu de réparer une liaison en fibre optique d'une centrale nucléaire... Putain on a eu chaud avec Bob et M. Sylvestre, on a bien cru que AZF ça allait devenir un feu d'artifice du 14 juillet à coté de notre connerie. Heureusement on a réussi à éttouffer l'affaire et si on peut dire ça a été un pétard mouillé...
Wouaf, Wouaf, elle est bonne celle là.... Pétard mouillé !!

Page 2, les dossier de l'an 2001